Мир

По части неудачных свиданий я видела многое. Были и горе – пикаперы, и люди – загадки, откровенные хамы, нищеброды в самом ужасном толковании сего термина (это не когда мало зарабатываешь, но при этом нормальный человек, а когда так, как расскажу ниже). Были и хорошие парни, но, слишком хорошим я явно не подхожу. Но в основном попадались какие-то одинаковые типы, как под копирку. Девочки не дадут обмануть, вот три очень распространенных типа мужчин-свиданий.

№1 НИЩЕБРОД ОБЫКНОВЕННЫЙ

Помню, я в очередной раз поссорилась с молодым человеком, собрала вещи, ушла в закат. Потом, спустя неделю меня стал атаковать в социальной сети некий молодой человек. «Хватит страдать!» – подумала я и согласилась на встречу.

Свидание он назначил в кофейне на Тверской, но там ему показалось дорого, и мне было предложено переместиться в Кофехаус. Там он решил, что пить мы будем непременно капучино, ведь он по купону и можно «гульнуть». Разговоры он вел исключительно про деньги, цены, алчных женщин, свою прозорливость, незаурядный ум и стройку собственного дома. Я же в голове читала все возможные молитвы, стихи и пела песенки, ну и, конечно же, важно качала головой и соглашалась. Это же так любят мужчины!

После второй чашки кофе и тонны «офигительных историй» мне было предложено поехать ко мне! Ну, как бы, потому что от него мне будет долго добираться, да и он любит домашние завтраки, а у него дома продукты СТОРОГО на одного человека. Я явно была не готова к такому развитию событий и естественно отказалась. Спустя час, когда я уже ехала домой, мне пришла СМС: «Спасибо за чудесный вечер! За кофе, кстати, 217рублей, переведи мне на карту номер»…

№2 НЕДО – ПИКАПЕР

В тот же отчаянный период, я зачем-то установила Tinder и мэтчила направо и налево. Ну и доигралась. Больше всего я не люблю разговоры из разряда «ты такая классная, но ты не знала жизнь до встречи со мной!». Этот товарищ был именно такой – в первый час общения он рассказал мне, что по нему сходят с ума все женщины в радиусе 100 метров, в него влюблены все коллеги по работе женского пола, у него не было серьезных отношений, потому что все его девушки изводили его ревностью. Да и вообще он настолько огонь, что мой телефон должен был сгореть в руках, пока мы виртуально общались.

Естественно, он захотел встретиться.
Я подумала и решила, что это будет как минимум весело – а чего, я люблю слушать о величии других, впрочем, коллекционировать мудаков – тоже одно из моих хобби.

Встретились в Парке Горького. Мне было предложено поиграть в фрисби, от чего я отказалась по причине того, что мой маникюр мне как-то важнее (ладно-ладно, сама игра меня совсем не возбуждает, простите). Далее был показательный променад по парку с целью «Оценить рынок Самочек». Меня он, кстати, по своей шкале оценил на восьмерку (шкала десятибалльная – УСПЕХ!!), но далее прибавил, что со мной у него ничего не может быть, потому что я обязательно влюблюсь и изведу его ревностью.

Забыла сказать: на встречу, он пришел с 1 жухлой розой и выглядел совсем не так, как на фото в Tinder. По окончанию свидания он пытался этой розой изобразить что-то вроде сцены из «Правдивой Лжи», но меня разобрал хохот, он раскраснелся и свалил.

Было даже его немножко жалко – мальчик явно наизусть заучивал весь список приемов.
Пришлось написать sms: там где ты учился – я преподавала. Ну да, я же бывший пикап – тренер.

№3 ЛОВЕЛАС–ЛЮБИТЕЛЬ

Однажды я решила пойти на свидание с читателем моего журнала. Мы мило пообщались в переписке, потом мне было предложено поехать на ВДНХ, погулять и поболтать. В целом, он мне показался довольноинтересным и приятным, поэтому я не задумываясь, согласилась. Тем более, что в том районе меня давно ждали дела.

На ВДНХ мы сразу взяли кофе, он даже немного смутился и обиделся, когда я хотела за себя заплатить. О себе рассказывал мало, в основном спрашивал обо мне, много шутил, развлекал, как мог. Это было бы идеальное свидание, если бы на втором круге по главной аллее ВВЦ в меня не прилетела бутылка с криками «А ЭТО ЧТО ЗА ШВАБРА?!?!?!». На меня налетела дама, весом килограмм так 80, с черными, как смоль волосами, адским макияжем и длиннющими ногтями, от которых я как могла уворачивалась.

Мой визави бегал вокруг этой ведьмы и лепетал «Это коллега с работы, это Вероника!».
Все прекрасно, только я уже 33 года как Наташа и в BMW не работаю.
Думаю, прямо сейчас, читая эту историю, он сидит красный как рак.
Милый, надеюсь, твоя Леночка не читает мой журнал?!

* * *

Вообще-то таких недоделанных «соблазнительней», а точнее их типов – я насчитала примерно с десяток. Уверена, девочки были бы со мной солидарны и кричали бы – и у меня, и у меня точно такой же был! Но текст получался какой-то уж слишком длинный, да и вообще ужасно хотелось спать.

Поэтому остальных «красавцев» я допишу вам попозже.
А пока признавайтесь, мужчины, узнали вы в ком-то себя?!

дружить журналами

Источник: Три типа мужчин, свидания с которыми будут ужасны